Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля Романюк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пушкин погиб на дуэли в 37, Лермонтов - в 28, Есенин покончил жизнь самоубийством в 30, Маяковский - в 36, Цветаева - в 48, Фадеев - в 54.
А что ты сделал для Пенсионного фонда России?!++++++++++++++Лермонтов в 28? Ты историю прогуливал?
Odhinn обратиться по имени
Понедельник, 26 Октября 2009 г. 12:29 (ссылка)
ой.. слов нет. Один мат. Я по образованию не юрист, но учился оччень хорошо. У нас, в конституции прописано очень четко:
Статья 14
1. Российская Федерация - светское государство. Никакая религия не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной.
2. Религиозные объединения отделены от государства и равны перед законом.
Что, цензура не понятно этим цензура цензура в школах и детских садах? Почему, цензура, они основами православия пытаются лишить альтернативы вероисповедания детей, родители которых исповедуют другии религии? Я вот этого не понимаю. Свечку не поставил. Цензура себе пусть свечку поставят. Сил уже нет просто. Кресты вместо часов ставят. Церкви вместо библиотек строят. Теория эволюции не преподается во многих школах. В семьях детей безнаказанно порют ремнями. Павлик Морозов и герои ВОВ осмеиваются. Да, цензура, мы что в средневековье что ли? Может жечь на кострах начнут скоро?! Я просто в шоке.
Господа, у меня национальный вопрос: почему в правительстве евреи, в телевизоре - армяне, на стройках - таджики, в магазинах - азербайджанцы, в российских новостях - украинцы, а в жопе - русские?++++++++++++где в правительстве евреи? Что куришь, аффтар?
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте!+++++++++++++да газоны уже давно закрыты...
Поймал кавказец золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любые 3 твоих желания.
- Хочу Приору.
Хуякс - Приора стоит.
- Какое второе желание?
- Приору хочу!
- Но зачем?
- ХОЧУ ПРИОРУ!!
ОППА. Приора ещё одна появилась.
- Какое третье желание??
- Приора.
- Но у тебя же есть есть 2 новых Приоры..
- ХОЧУ. ЕЩЁ. ОДНУ. ПРИОРУ.
Ахалай-махалай, ляськи-масяськи. Третья Приора появляется.
Кавказец доволен. Отпускает рыбку обратно в воду. Она уплывает. Через минуту возвращается:
- Зачем тебе 3 приоры??
- Ты чё, дура?? Я их продам и БМВ трехгодовалую куплю!!+++++++++++кстати, есть БМВ-340/ЭМВ-340,
которая является Советской: когда она была создана (1949 год), территория её завода входила в состав
СССР. Только в 1951 году её вернули Германии.
Отец, после новогодней елки в детском саду, говорит своему маленькому сыну:
- Сынок, ты у меня уже совсем взрослый. Я хочу тебе рассказать, что никакого Деда Мороза не существует. На ёлке, в садике Дедом Морозом был я. Понимаешь?
- Да папа, я понял.. А аистом тоже был ты?+++++++++++++++++++у меня подруга верила (во всяком случае, говорила, что верила) даже в 12-14 лет. Когда ей говорили, что к ней приходил ряженый артист, она отвечала так: "значит, мошенник был. А настоящие деды Морозы (как и бабы Яги) живут в лесах - и редко попадаются на глаза." При этом она не отрицала науки, и по физике имела пятерку.
Встречаются два друга-одноклассника: один - бездарный, теперь
"новый русский".
Второй - талантливый. Нищий.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за 1 рубль, продаю за 3 рубля. Так и живу
на оставшиеся 2%.
-У нас редкий экспонат - череп Шолом-Алейхема.
Таких всего 3.
-Простите, как может быть у одного человека - три черепа?
-А вы из какой группы?
-Студент МГУ.
-А у нас экскурсия для рабочих.
Встречается неуч (бизнесмен) со своим одноклассником-медалистом,
который живёт на грани полной нищеты.
И вот этот бедолага спрашивает:
-Володька, а как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю водку за рубль, продаю за три рубля. Так и живу на
оставшиеся два процента.
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было на аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы: — Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...+++++++++++раньше было нe аэробус "Люфганзы", а Ту-154 Люфтваффе. Была катастрофа в 1997 году - вот над ней и стёб...
Зеленский зигует на Пасху: - Христос воскрес! Слава Украине! Иудеям слава!+++++++++++++++++как можно одновременно и зиговать, и прославлять иудеев, неучи?
Да мы всего-то хотели москалей на гиляку, а ватников сжечь коктейлем Молотова. Ну весело же. Вот за что нас стрелять!?+++++++++++++++++++++++++++++никто не хотел никаких москалейнагиляку (молодёжь и слова такого не знает).
Меньше слушайте сарафанное радио - и всё пройдёт. Удачи!
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!+++++++++++++++++++ты это Православным фундаменталистам расскажи.
У нас нет частной собственности, нет эксплуатации человека человеком. Она была уничтожена ВЕЛИКОЙ ОКТЯБРЬСКОЙ РЕВОЛЮЦИЕЙ.++++++++++++++++++++++++вообще-то полностью капитализм исчез из России/бывшей Австрии/СССР
только в 1948-49 годах.+++++++++++++++с той территории, которую занимал СССР.
Встретились два друга.
Один ничего не читал - "новый русский".
Другой все "войны и миры", "капитанские
дочки" и т.д. перечитал - на паперти.
Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю чай за рубль, продаю
за три рубля. Так и живу на два процента.
Николай II и его супруга, императрица Александра, с четырьмя дочерьми и сыном. Царь был вынужден отречься от престола в 1917 году, и он и его семья были застрелены и зарезаны большевистскими войсками в 1918 году, прежде чем их тела облили кислотой и сбросили в шахту.+++++++++++++++++скоро так про гитлера напишут. Уже пытались. Только конченная мразь может гада, который убивал евреев, цыган и староверов семьями обьявить "святымиубитымбольшевиками". Кстати, никакой семьи у кольки верёвкина не было - был гарем из сотен наложниц (любовниц). Кшесинская самая известная из них. Историю учить надо, а не в карты играть на уроках.+++++++++кстати, после слова "зарезаны" можно уже не читать. Господа бандерониколашки,
ну поймите же - мы умные, образованные люди! Мы не идиоты!
Встречаются два одноклассника.
Один - двоечник и второгодник,
теперь "новый русский". Другой
всегда имел 5 по алгебре, побеждал
на математических олимпиадах -
нищий. Вот этот бедолага интересуется:
-А как ты зарабатывешь денежки?
-Ну, как? Покупаю пиво за рубль, продаю
за три рубля. Так и живу на оставшиеся два
процента.
Любопытный факт
Латвия — единственная стана в мире, которой управляют гастарбайтеры
Премьер министр — американец
Президент — еврей из Германии+++++++++в Латвии президент - еврей?
Это для каких лохов сказано?
-Ко мне вчера дед мороз приходил... -Фигня всё это, он не настоящий! -Настоящий, я проверил. -Как это? -А я у него спросил, сколько стоит Настенька на ночь, а он ответил - 20 рублей. Сразу видно. что с Говерлы - цен-то Москвы ни фига не знает.
Я знаю такой вариант.
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате
нет. "Школы для идиотов" тоже нет. В уголовном кодексе статьи "книга на
кухне" (или "чтение за едой") не существует. Евгением Онегиным в театре
одевался известный артист. Дядя Володя Борисенко не в "другом городе", а
в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут
гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте
можно найти только гусениц. София Ротару поет под фонограмму, твой родной
язык украинский, а не русский, с соседом мы не боролись, а занимались сексом,
и даже Президент Кравчук никогда не останется на второй срок. Теперь, сынок,
ты все знаешь!
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Приехала тёща в гости. Маленький мальчик: - Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет! - Внучок, а какой фокус? - Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!++++++++++++раньше было не тёща, а свекровь. И соответственно не папа, а мама.
-Вы патриот России?
-Да.
-А почему ходите в синагогу, а не в церковь?
-Я же патриот, а не идиот.+++++++++++в церковь ходит примерно 2 миллиарда человек, неучи!
-Сралин запретил знамёна тех, кто сотрудничал с немцами.
-Вот идиот! Он же запретил свой любимый триколор.++++++++++у Сталина - любимый триколор?
Садись, Пиня, два...